La destindere inainte!

10. Esti ca o sora pentru mine. – Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Esti urata.
8. Nu ma atragi in “sensul” acela. – Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. – Esti urata.
6. Am o prietena. – Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. – Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. – Esti urata.
2. sunt celibatar. – Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. – Esti ingrozitor de urata.

Tags :

1. Şeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ţi văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiţi de radiaţiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar plăcea să contribui şi eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu esti dotat doar intelectual.
5. Poţi să îţi adaugi în secţiunea profesională, pe CV-ul şi aşa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ţi mai fură pixurile după ce au văzut unde le ţii.
8. Distragi atenţia de la faptul că ai mai venit şi beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îţi stă părul aiurea!”
10.Nu-ţi fură nimeni scaunul.

Tags :

Doi pensionari, sot si sotie, stateau la o cafea si isi aminteau de locul unde s-au intilnit.
Batrinul spune: “Iti amintesti prima data cind ne-am intilnit acum 50 de ani? Am plecat de la cafeneaua asta, ne-am dus in spatele benzinariei si ti-am
tras-o pe la spate.”
“Da, dragule, imi amintesc”, spune ea cu un zimbet de satisfactie.
“Pai, de dragul vremurilor trecute, hai sa mergem acolo s-o mai facem o data”.
Se ridica, platesc cafeaua si pleaca. Un tinar de la masa vecina, care auzise conversatia, s-a gindit ca ar fi amuzant sa vada doi pensionari in actiune si
pleaca dupa ei. Ajuns in spatele benzinariei, ii vede pe cei doi pensionari. Batrina isi ridica fusta si isi dadu chilotii jos. Batrinul o apuca de mijloc,
in timp ce batrina se sprijini de gard. Urmara 40 de minute din cel mai fenomenal sex vazut vreodata de tinar. Batrinul se misca intr-un ritm iesit din
comun, tinarul deja ii vedea in ceata din cauza rapiditatii miscarilor. Intr-un final, se prabusesc si nu se mai misca timp de o ora.
Tinarul era stupefiat. Nu mai vazuse asa ceva in viata lui, nici macar in filme. Se gindea “Daca i-as sti secretul, imi imaginez ce-as putea face eu, care am
30 de ani”.
Pensionarii isi revenira. Calcindu-si pe inima, tinarul se duse spre ei si-i spuse batrinului “Domnule, n-am vazut asa ceva in viata mea. Care-i secretul?
Tot asa puteati si acum 50 de ani?”
Pensionarul raspunse “Fiule, acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat.”

Tags :

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene

1. Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
2. Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii derutandu-i complet. Totodata vom avea din start justificari ptr pasele date gresit la adversar.
3. Adversarii vor juca descult ptr a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
4. Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre adversari va fi considerata hent si tratata ca atare.
5. Ptr noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere ptr a facilita driblingurile cu mana.
6. Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul sa apere o parte a portii iar celalalt alta.
7. Portarul lor, pe toata durata partidei, va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
8. Formatia noastra va juca studiatul sistem “n-o atinge ca te frige”, contracarandu-l pe al lor “baga-l pe fazan la mijloc”.
9. Adversarilor nostri la 3 goluri inscrise li se va marca doar un punct pe tabela, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua faulturi si doua auturi.
10. Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia de pe teren pe motiv de destabilizare a echilibrului pe tabela de marcaj.
11. Daca va fi cazul vom executa lovitura de la 11m, de la 4 m iar portarul lor va apara stand intr-o mana(pe cealalta tinand-o la spate conform art.7), in afara cadrului portii.
12. Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6m advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play.
13. Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul astfel incat la 3 pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv acordandu-ne lovitura directa de la 16m.
14. Loviturile libere, directe sau indirecte le vom executa fara zid, faze in care cei 10 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diverse expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
15. In minutul 90, arbitrul ne va acorda o lovitura de pedeapsa, pe care ptr siguranta tot el o va executa. Lovitura se va repeta pana va inscrie.
16. Dupa incheierea jocului echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Ptr eliminarea spiritelor membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultand celebrul hit “E bine, bine!” in caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

Tags :

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Tags :

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar…
Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: In p**da ma-sii, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

Tags :

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

ESTI ANALFABET? SCRIE-NE AZI SI TE AJUTAM PE GRATIS.

VAND CAINE: MANANCA ORICE SI II PLAC FOARTE MULT COPIII.

CASTRON PE PLACUL ORICAREI GOSPODINE CU FUND ROTUND PENTRU BATERE EFICIENTA.

DE VANZARE: BIROU DE EPOCA PENTRU O DOAMNA CU PICIOARE SUBTIRI SI SERTARE LARGI.

PRAJITOR DE PAINE: UN CADOU APRECIAT DE INTREAGA FAMILIE. ARDE PAINEA AUTOMAT.

MASINI UZATE: DE CE SA TE DUCI IN ALTA PARTE CA SA FII PACALIT? VINO AICI.

CAUTAM UN OM SA AIBA GRIJA DE UN LOT DE VACI CARE NU FUMEAZA SI NICI NU BEA.

VAND PAT PENTRU COPIL CU PICIOARE DE FIER.

TANARA DOMNA, DRAGUTA, INTELIGENTA, CARACTER, FAMILIE BUNA, DORESTE CASATORIE CU DOMN BINE SITUAT CARE SA AIBA SI AUTOTURISM.
OFERTELE SE VOR ADRESA SUBSEMNATEI, INSOTITE DE FOTOGRAFIA AUTOTURISMULUI.

ASOCIATIE DE LOCATARI, ANGAJEAZA FOCHIST DE INALTA PRESIUNE.

CAUTAM FEMEIE LA FETITA IN VARSTA SI NEFUMATOARE.

VAND MASINA DE CUSUT MANA SI PICIOR.

VAND BUTELIE DE ARAGAZ CU RESEU SI FRIGIDER.

VAND PATUT COPIL FACUT LA COMANDA PENTRU PRETENTIOSI.

INCHIRIEZ CAMERA LA DOUA FETE INCADRATE CU UN SINGUR PAT.

CUMPAR IMBRACAMINTE DE DAMA DEOSEBITA SI PUTIN INTREBUINTATA.

CONFECTIONEZ SI INCAPUTEZ CIZME PENTRU BARBATI CU INLOCUITORI DE CALITATE.

OFER LOC DE VECI LIBERABIL PRIN SCHIMB.

OFER RECOMPENSA CELOR CARE AU SPUS NEVESTEI LUI PAUL IONESCU CA L-AU VAZUT CU O FEMEIE IN MASINA IN ZIUA DE 18 IUNIE, PE AUTOSTRADA BUCURESTI-PITESTI. VA ROG SA VENITI SA DEPUNETI MARTURIE SI LA TRIBUNAL.
PAUL IONESCU.

LA UN CONCURS DE ANIMALE, IN CADRUL UNEI SARBATORI AGRICOLE, S-A AFISAT PROGRAMUL:
- ORA 10.00 – PREZENTAREA INVITATILOR.
- ORA 12.00 -PREZENTAREA ANIMALELOR.
- ORA 14.00 – MASA COMUNA.

INTR-O CROITORIE DE DAMA: FUSTELE SE RIDICA ZILNIC INTRE ORELE 10.00 SI 14.00. VINDEM SECOND HAND.

IN DIVERSE LOCALURI SI PRAVALII:
– CONSUMATI CU INCREDERE SUPA DE PASARE VEGETARIANA.
-SERVIM CU FRISCA CLIENTELA BINE BATUTA.
-AVEM FRISCA BATUTA TOATA ZIUA.
-NU SERVIM MINORI SUB 18 ANI.
-NU SERVIM IN STARE DE EBRIETATE.
-AVEM CIORAPI DE FEMEI LUNGI.
-CONFECTIONAM COSTUME DE DAMA LA PROBA A DOUA.
-CROIM ROCHII PENTRU DAME DE LUX!
-CONFECTIONAM POSETE SI GENTI SI DIN PIELEA CLIENTULUI.
– ANGAJEZ VANZATOARE RACORITOARE.
– AVEM CIORAPI PENTRU BARBATI SUPRAELASTICI.
– VINDEM SCAUNE PENTRU COPII CU TREI PICIOARE.
-NU TRIMITETI COPIII LA UMPLUT CU SIFOANE.

Tags :

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde: “Nu.”
Zice Johnny: “Stii ce cred eu?”.
Maica-sa: “Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!”
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa: “Michael si Larry nu s-au trezit inca?”.
Maica-sa: “Nu.”
“Stii ce cred eu?”
“Nu vreu sa aud ce crezi tu… Mars inapoi, la scoala”
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou: “Michael si Larry n-au coborat inca?”
Maica-sa, nervoasa: “Nu.”
“Stii, ce cred eu?”
“Of!… Hai, spune in fine, ce crezi tu?…”
La care pustiul zice: “Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si… cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.”

Tags :

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
- Unde te duci tu, Scufita Rosie?
- La izvor sa ma spal la pizda, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
- Hai sa-mi bag pula, ce-a ajuns si basmul asta!!!

Tags :

Tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..

Tags :